J’ai fait un mauvais rêve Bleu!!!

La coupe du monde n’est pas encore finie

Pour certains il faudra encore vous armer de patience

Avant de passer au Tour de France

Compétition pas moins médiatisée et surtout très tourmentée aussi!!!

 

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Bon, je vous rassure, je ne vais pas vous envahir avec ça parce que moi aussi je hais ce sport, je ne vois pas où est le
plaisir de voir ces gars pédaler des heures entières sous un cagnard pas possible, à faire des efforts que sans la potion magique, il est inhumainement impossible d’être le
meilleur!!!

 

Mais pour en revenir à la coupe du monde, pour détendre un peu l’atmosphère très lourde qu’il y a régné, j’ai fait un petit
condensé humouristique qui en dit long du rêve Bleu!!!

 

Les Bleus sont confiants quoiqu’il arrive!!!

 

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Après leur défaite contre le Mexique les Bleus ne se découragent pas!!!

 

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Moments difficiles pour Domenech dans les douches après leur défaite contre le Mexique !!!


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Bon ok Anelka n’a pas été très poli, mais qu’a bien pu dire Materazzi à Zidane pour le mettre dans cet état là en
2006!!!

 

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Un bon moment pour les footballeurs c’est l’échange du maillot!!!


Moi je dis que les Bleus auraient mieux fait de ne pas être sélectionnés pour cette coupe, vous ne trouvez pas qu’ils ont porté la poisse!!!
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Et voilà, l’image qu’ils laissent à nos enfants!!!

Et pour conclure, Domenech s’en sort la tête haute, puisqu’il vient enfin de faire ses excuses!!!

Veuillez m’excuser de la longueur de cet article, mais aussi de vous avoir bassiné tout ce mois de Juin pour ce mauvais rêve Bleu!!!



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J’ai fait un mauvais rêve Bleu!!!:
La coupe du monde n’est pas encore finie

Pour certains il faudra encore vous armer de patience

Foot un jour foot toujours!!!

Bon ok, j’ai bien compris que le foot n’est pas votre tasse de thé

Ben qui vous dit que c’est la mienne

Je vais même être honnête avec vous

Depuis le début de la coupe je n’ai vu encore aucun match

Vautrée dans mon canapé comme j’aurais voulu l’être

En tous cas pour la France!!!

Mais je trouve dommage, qu’un blog ne puisse pas être un endroit

Où l’on parle de tout et de rien.

Je trouve aussi dommage qu’une nation et je ne parle pas nécessairement

De la France, puisse ne pas soutenir son pays dans de telles compétitions!!!

Maintenant que cela vous donne mal à la tête, je comprends, c’est clair

Que ce vuvuzella, nous casse quelque peu les oreilles, mais savez vous que

Raymond Domenech en a fait son plan d’attaque!!!

 

Et comment ne pas craquer par un petit reporter en herbe comme
celui-ci, comme quoi il n’y a pas d’âge pour aimer le foot!!!

 





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Foot un jour foot toujours!!!:
Bon ok, j’ai bien compris que le foot n’est pas votre tasse de thé

Ben qui vous dit que c’est la mienne …

Le foot c’est pas un sport de tapettes!!!!

 

 

 

 

Coucou les filles!!!!

 

Tout d’abords, bienvenue dans mon nouveau décor qui m’a été gracieusement offert par M° Domenech, mais non, par mon ami Didier, allias Petitcochon, que je remercie
tout aussi gracieusement!!!


Ben oui c’est encore moi avec mes histoires de Foot

Mais bon, soyez indulgentes avec vos hommes

C’est qu’une fois tous les quatre ans!!!

Oups, la phrase à ne pas dire à ces messieurs…

Et oui, en cette période difficile

Ces messieurs ne sont pas à prendre avec des pincettes

Même qu’ils revendiquent leurs droits

Dans une lettre ouverte à toutes les femmes du monde!!!



Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc….
 
Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde
 
Liste des règles
 
1. Du  11 juin au 11 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux
afin d’être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n’est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque
d’attention de notre part dans ce cas de figure.
 
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m’appartient (où à tout le moins
celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N’essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de
le perdre (l’œil)
 
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m’importe peu,
du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire. Si
vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d’avoir des
vêtements à portée de main afin d’éviter un refroidissement car je n’aurai
pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m’occuper de vous pendant
le mois que durera la Coupe du Monde
 
4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour
demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n’espérez pas
que je réponde au téléphone, que j’aille ouvrir la porte ou que j’aille
chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème… Ca n’arrivera pas…
 
5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu’il y ait
toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre
à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange
d’un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à
regarder la télé de minuit à 6hr, sauf en cas de rediffusion d’un match que
j’aurais raté par mégarde
 
6. S’il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d’une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire « allez, ce n’est qu’un jeu » ou encore
« t’inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois ». Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n’en saurez jamais autant que nous sur
le football et que vos « mots d’encouragements » ne feront que nous mener à
une rupture ou un divorce.
 
 

  

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du
passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j’ai dit
« un » match et qu’il n’est pas question de prendre la Coupe du Monde comme
excuse afin de « passer un peu de temps ensemble »
 
8. La rediffusion des goals est très importante. Je me fout de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir… plusieurs fois
 
9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs
gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n’irai pas
2° je n’irai pas
3° je n’irai pas
 
10. Par contre si un de mes amis m’invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j’y serai en un rien de temps
 
11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre « mais tu as
déjà vu ça… Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ? » la
réponse serait: « merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste »
 
12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme « Dieu merci, ça ne se
passe qu’une fois tous les 4 ans ». Je suis immunisé contre cette phrase car
après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Belge, Anglais,
Espagnol, Italien, etc, etc….
 
Merci de votre coopération
 
Les hommes du monde
 

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Le foot c’est pas un sport de tapettes!!!!:
 

 

 

Rien à foot!!!!

Salut les filles!!!

Bon je sais pour la plupart d’entre vous, vous ne lirez pas mon article,

moi même je ne l’ai pas entièrement lu, et pour cause c’est du FOOT!!!


Mais bon, pour ne pas mourir idiote et surtout ne pas leur faire croire qu’on l’est

je m’y suis un peu intéressée, ça vaut quand même son pesant d’or de connerie!!!



Alors les filles je vous autorise à zapper et à passer directement à la fin de mon article!!!


Ces expressions qui n’appartiennent qu’au foot


Nous vous proposons un voyage à travers le jargon parfois bizarre du milieu

Le langage du sport en général, et du football en particulier, est truffé de métaphores et d’expressions qui n’appartiennent qu’à lui. En ce dernier jour de l’an, nous vous proposons un voyage –
en plein dans l’autodérision, puisque nous sommes les premiers à reproduire ces termes – à travers ce jargon parfois incompréhensible ou dénué de sens mais souvent universel. Le seul but : rire
de cette linguistique spéciale.

Le détail qui fait la différence : c’est inévitable lorsque le score est étriqué, l’équipe a perdu sur un détail comme une faute inutile, une erreur de placement, de marquage, de
concentration. Les mêmes détails qui font parfois perdre un match 3-0. Bizarrement, on entend rarement dans les commentaires « qu’on a perdu à cause de trois détails ».

L’erreur qui se paie cash :
c’est celle que l’on retient. Si un joueur commet exactement la même erreur mais que l’adversaire n’en profite pas, ce sera beaucoup moins grave.

La bête faute et la faute nécessaire, qualifiée aussi de faute intelligente ou professionnelle : l’acte est souvent le même, mais le premier a lieu à hauteur de la ligne médiane,
l’autre de la surface de réparation.

Le joueur transparent :
qualifie bassement celui qu’on ne voit pas du match. S’il marque deux buts, on louera sa capacité à se faire oublier et on parlera de renard des surfaces.

La lanterne rouge :
métaphore de la lanterne qui était, dans le temps, accrochée au dernier wagon des trains. Aujourd’hui, c’est un terme qui met en lumière la dernière équipe du
classement, souvent peu… brillante.

Le match à six points :
il n’en rapporte toujours que trois. Est qualifié ainsi, car le vainqueur empêche aussi son adversaire direct de prendre trois points. S’il gagne, il prend donc
trois unités d’avance là où il aurait pu en concéder trois d’où la différence de six points.

Mouiller son maillot et montrer de l’envie : cette exigence revient toujours dans la bouche des supporters insatisfaits. « Si seulement ils mouillaient leur maillot » . Personne
n’a jamais (volontairement du moins) couru dans le vide sans s’occuper du ballon juste pour montrer son envie et satisfaire le peuple.

Prendre du plaisir : ce qu’un coach demande souvent à ses joueurs avant un match. Chacun s’accordera à admettre, en cas de victoire pénible, que l’essentiel était de prendre
trois points.

Les termes guerriers

Soyez agressifs… mais dans le bon sens du terme

Certaines actions, pourtant identiques, font parfois l’objet de commentaires antagonistes, selon l’auteur de l’acte. C’est ainsi qu’une même faute sera tantôt « un tacle viril » tantôt « une
agression ».

L’agressivité dans le bon sens du terme, muscler son jeu et mettre le pied : la définition d’agression mentionne une attaque non provoquée, injustifiée, généralement soudaine et
brutale. Dans le bon sens du terme, c’est sans doute la capacité de chatouiller les chevilles sans sanction de l’arbitre. Comme Stijnen sur Podolski ?

Le front de l’attaque : relu quinze fois, c’est toujours aussi difficile à analyser. Commentaire des Cahiers du football : « Certains attaquants agaçants balaient le front de
l’attaque comme une mèche rebelle. Chez un entraîneur, le front de l’attaque est creusé de profondes rides, appelées tranchées. » En finale du Mondial, Zidane a confondu le front de l’attaque et
l’attaque de front.

Le clash : c’est plus trash que le sommet ou le choc. On peut aussi aller au clash avec un club, un joueur ou un entraîneur.

Avoir la haine de la défaite : personne n’aime perdre. Il ne faut pas en faire tout un plat.

Les excuses faciles

Comment se mettre un peu de baume au cœur ?

Très (trop) souvent, les joueurs et les entraîneurs nous sortent, à la fin d’un match (admettons que ce n’est pas le moment idéal pour s’exprimer), un discours formaté qui, d’un côté, a pour but
de ne pas mettre sa place de titulaire en péril et, de l’autre, exige de ne pas empiéter maladroitement, au risque de froisser, sur le discours qui se tiendra en interne.

Certaines expressions ont aussi pour but de ne pas froisser.

L’attaquant de poche : décrit celui qui est souvent trop petit pour s’imposer dans le football moderne. On louera sa vivacité.

La chance se provoque : réplique courante de quelqu’un vexé par le constat d’une victoire avec un certaine réussite.

On n’a pas su saisir notre chance : manière gentille de ne pas vexer les attaquants qui ont raté beaucoup d’occasions. On peut aussi utiliser « il a fait le mauvais choix » ou « il
y avait la place pour faire mieux ».

Un match très tactique : pourquoi ne pas avouer directement qu’on s’est ennuyé ? On loue aussi l’organisation adverse.

La passe téléphonée : il y a les passes ratées qui vont en touche. Celle-là est interceptée par l’adversaire.

Il n’est performant qu’en match : manière sympa de laisser une star glander aux entraînements. Le joueur d’entraînement est celui qui réussit tout en semaine, rien le
week-end.

Un joueur étrangement seul : maquillons l’erreur de celui qui devait l’accompagner.

Tirons à la même corde ou jouons en bloc : solution répétée aux journalistes qui demandent la solution aux résultats négatifs. Bref, certains jouent trop leur carte
personnelle.

Dans le collimateur de l’arbitre : ce dernier est, lui, toujours du mauvais côté du fusil dans les déclarations d’après-match.

Rien que le poids des mots

En vrac, quelques-unes des autres expressions courantes du monde du ballon rond

D’autres formulations célèbres.

Se mettre à l’abri : lorsqu’un joueur plante le 2-0 à un quart d’heure du terme, il aura mis son équipe à l’abri de toute mauvaise surprise. Jusqu’au moment, bien entendu, où
l’adversaire plantera le 2-1 ce qui permettra de sortir une autre expression éculée : « Un match dure nonante minutes. »

Le coaching gagnant : non, les coaches ne sont pas responsables que des défaites.

Le marquage à la culotte : capacité à ne pas lâcher son opposant d’une semelle… et à lui en mettre une de temps en temps.

Il s’est empalé dans la défense : plus poétique que de dire que l’attaquant n’a tout simplement pas su prendre le dessus sur les défenseurs.

La forêt de jambes : une variante de la précédente mais dans une défense regroupée. S’il force l’exploit, on précisera qu’il est passé par un trou de souris.

L’ambiance est bonne : un classique même quand tout va mal. Il n’y a qu’à Mons qu’on avoue qu’elle est pourrie. Micro-climat sans doute.

Pécher dans le dernier geste : acte coupable de l’attaquant qui n’arrive pas à secouer les filets. Pour le gardien qui va rechercher les ballons dans ses filets, la pêche est par
contre rarement bonne.

Une frappe de mule :
aucun rapport avec Tom, qui préfère d’ailleurs brosser ses tirs.

Avoir les pieds carrés : se dit d’un attaquant particulièrement maladroit. Variante : il a deux pieds gauches.

Les sirènes de l’étranger : expression poétique pour signifier qu’on a répondu à l’appel de l’argent et/ou de l’attrait sportif.

En football, tout va de plus en plus vite : manière subtile utilisée par un joueur pour faire comprendre que ce qu’il a dit un jour ne sera plus valable le lendemain, surtout en
matière de transferts. Seul le jeu en Division 1 belge ne va pas de plus en plus vite…

Un déclic :
réponse classique à la question de savoir ce dont l’équipe a besoin pour améliorer ses résultats. Quand personne ne le trouve, les dirigeants demandent au coach de prendre
ses clics et ses claques.

Nous aurions aussi pu évoquer d’autres expressions : Servir un caviar , la clé du match , la zone de vérité , l’espace entre les lignes , imprimer le rythme , le match-référence
, enrhumer le gardien , crucifier le portier , le dernier rempart , bafouiller son football , prendre une casquette , courir après le score , vaincre le signe indien , revêtir ses habits de gala
, manger le ballon , ne pas s’enflammer , garder les pieds sur terre , la faillite collective , prendre une leçon de réalisme , manquer l’immanquable , le match dans le match , le poumon de
l’équipe ,…

Celles dont on ne comprend pas l’intérêt ou le sens

Le penalty imaginaire ne l’est jamais, comme la faute de main volontaire

Ce qui rend le football si populaire, c’est sa simplicité. Dans les règles, évidemment, ou la plus compliquée à comprendre est celle du hors-jeu. Rien d’insurmontable. Mais aussi dans le langage.
Certaines expressions, pourtant, restent dénuées de sens ou d’intérêt.

L’égalité parfaite : elle l’est souvent. De cette expression a découlé une question devenue culte, lorsqu’un partage a sanctionné le match, d’un de nos confrères radio : « Le
score inverse n’aurait-il pas été plus logique ? »

L’abstraction du contexte :
pour bien montrer qu’il ne tient pas compte des critiques des médias, de l’enjeu du match, de son retour chahuté dans son ancien club, un joueur soulignera
qu’il fera totalement abstraction du contexte. Généralement, en cas de succès et de but, il sera le premier à souligner que c’est un moment particulier pour lui, que son but est une réponse aux
quolibets du public, etc.

Le match le plus important de la saison : c’est celui qui se reproduit généralement à cinq ou six reprises sur une saison.

Prendre les matches les uns après les autres : un classique dans les discours quand deux matches sont rapprochés dans le temps et que le second est beaucoup plus important.
S’accompagne souvent de « sans se poser de questions ». Ne nous en posons donc pas trop sur cette expression.

Je suis à X % de mes possibilités : ça ne représente rien et c’est pourtant une des questions le plus souvent posées à un joueur revenant de blessure.

Être motivé à 200 % : enjolivement compréhensible mais inutile de son envie.

Un nul qui n’arrange personne : qui l’échange contre une défaite ?

Une frappe sans conviction : religieuse ou politique ?

Avant le match : on a tout fait pour ne pas avoir de regret . Après le revers : on aurait dû faire ceci ou cela.

La faute de main involontaire : dans 99 % des cas, elle l’est. Peu font exprès de placer la main sur la trajectoire du ballon juste pour offrir un penalty.

Faire un non-match : n’équivaut pas à ne pas faire de match. Synonyme : la parodie de football.

Le penalty imaginaire : se termine souvent par un but réel. La faute, par contre, est parfois inexistante.

Écrire au tableau noir :
le tableau moderne est blanc.



Alors Messieurs, voilà pourquoi vous les hommes n’arrivez pas à nous intéresser à votre sport favori!!!
Bon, heureusement il existe des exceptions, et franchement j’en fait partie parce que lors de la coupe du monde c’est moi qui me vautre dans le canapé, avec sur la
table de salon tous les ingrédients pour passer une super soirée , à savoir, le numéro de téléphone de Allo Pizza, le célèbre décapsuleur à découvrir
chez notre amie Bulle° (link), et l’outil principal, la
zapette!!!
Ah j’oubliais, le drapeau et la crécelle!!!

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Salut les filles!!!

Bon je sais pour la plupart d’entre vous, vous ne lirez pas mon article,

moi même je n …

C’est pas la joie!!!!

Ce matin, j’avais toujours des problèmes de souffle

Toujours pas d’inspiration!!!

Heureusement  Soazinnet (link)


Est passée par là pour m’insuffler un peu d’iode de sa Bigoudénie

Et cela donne ceci :


Avec cette crise, tout le monde souffre :

 

http://i49.tinypic.com/5dp0sj.jpg


Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Coup de sang à l ‘ usine Tampax.

Les bouchers veulent défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce :

Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs c’est la tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent conserver

leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures doivent travailler d’arrache-pied.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs qui ont le bourdon.

Les électriciens en résistance.

Et les dessinateurs qui font grise mine

Et vous, ça va ?

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C’est pas la joie!!!!:
Ce matin, j’avais toujours des problèmes de souffle

Toujours pas d’inspiration!!!

Heureusement  …

Moi ça va!!!

Bon, à la demande générale

Je suis venue vous rassurer

En vous disant que finalement

Moi ça va!!!

Bon, l’inspiration et la motivation

N’y sont toujours pas

Et c’est pour ça que je suis allée

Faire un petit tour dans mon vieux grenier (link)

Pour vous ramener ça !!!

Bon, je sais pas si vous êtes comme moi

Mais Coluche je l’adore

 

 

 

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Moi ça va!!!:
Bon, à la demande générale

Je suis venue vous rassurer

En vous disant que finalement

Moi ça va!! …

Grosse fatigue!!!!

http://i49.tinypic.com/2d6jmz7.jpg

 

Combien de fois faut-il?
Ou le dire avec style
Je ne veux pas sortir

Non non non non je ne veux pas prendre l’air
Non non non non je ne veux pas boire un verre


Je veux juste aller mal et y a pas de mal à ça
Trainer, manger que dalle écouter Barbara


Non, je ne veux pas faire un tour
A quoi ça sert de faire un tour?
Non, je ne veux pas me défaire
De ce si bel enfer
Qui commence a me plaire
Je ne veux pas quitter mon salon


Non, je ne veux pas aller mieux
A quoi ça sert d’aller mieux?
Non, je ne veux pas m’habiller
Non plus me maquiller
Laissez moi m’ennuyer
Arrêtez avec vos questions!

 

Bon vous l’aurez compris je ne veux rien!!!

Même ces paroles, je m’en suis emparées

Parce que je ne veux rien!!!

 

Suis fatiguée, je ne trouve plus l’inspiration

Peut-être cela reviendra t-il

Mais pour l’instant je veux rester tranquille!!!

Seule dans ma maison!!!

 


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Grosse fatigue!!!!:

 

Combien de fois faut-il?
Ou le dire avec style
Je ne veux pas sortir

Non non no …