Lettre piégée!!!!

http://dimdamdom59.apln-blog.fr/files/2012/12/30kwnc2.gif

Je mets enfin la main à la plume, la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte aux lettres pour te dire que
nous sommes tous en bonne santé.

Nous étions bien malades mais le médecin est venu et nous sommes tous guéris.
Depuis que tu es parti on s’aperçoit que tu n’es plus là. Hier c’était la fête du village et il y avait une course aux ânes. Maman a dit que c’était dommage que tu
n’y sois pas car tu aurais certainement gagné le premier prix. En fait c’est Clotilde qui l’a gagné. Tu sais comme elle est, toujours à vouloir se distinguer. Enfin c’est notre sœur, et je suis
bien content pour elle.

Nous avons inauguré un nouveau cimetière. Ils ont mis un panneau devant la grille expliquant que ne seront enterrés ici que les morts vivants sur la commune. Je dois
également te dire que les peupliers qui bordaient la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapins.

Notre voisin va se marier avec une femme, tu sais, c’est celle qui nous avait tant fait rire le jour le l’enterrement de Grand-Mère.
Je t’envoie cinq chemises neuves que maman a faites avec des vieilles. Si tu veux, tu peux envoyer tes vieilles, elle en fera des neuves. Elle m’a dit aussi que si
tu as des chaussettes trouées, tu peux nous expédier les trous pour qu’elle les raccommode.

Médor a eu la queue coupée. Tant mieux, elle ne se coincera plus dans la porte. En fait c’est papa qui était saoul comme un cochon, il a laissé échapper son litre de
gros rouge et elle est tombée juste sur sa queue. Je parle de la queue du chien bien entendu. Un gros bout de verre la lui a sectionnée en deux morceaux. Faut voir comme y gueulait le pauvre
!

Tu nous dis que tu as été bien malade. Si cela ne va pas mieux vient mourir à la maison, ça nous fera toujours plaisir. D’ailleurs à la ferme il y a eu une épidémie
de fièvre aphteuse parmi les bêtes à cornes et nous avons eu bien peur pour papa. M’enfin tout va bien ici à part une truie qui a crevé et j’espère que ma lettre te trouvera de même.

Que te dire d’autre ? Ah oui, j’écris toujours mes petites histoires d’horreur et si tu veux les lire surtout n’hésite pas. Papa et maman les lisent aussi, sauf que
papa me demande toujours comment je fais pour écrire des trucs pareils. L’autre jour il m’a dit que je ne devais pas être bien dans ma tête pour inventer de telles horreurs. Je lui ai répondu
qu’il ne devait pas être bien dans la sienne pour picoler comme il fait. On dirait une vache prête à pondre ses œufs tellement il est imbibé de vinasse. Il m’a aussi dit que je n’étais qu’un
gougnafion prétentieux et que si je n’étais pas content je n’avais qu’à aller me faire pendre ailleurs. Sur ce j’ai cherché une bonne corde et la lui ai mise dans les mains en lui expliquant que
le chemin pour se rendre jusqu’à l’écurie n’est pas très loin et qu’à l’intérieur il y a de splendides poutres qui ne demandent qu’à servir. Si toutefois il y arrive sans se casser la gueule
tellement il était bourré. Il est devenu rouge de colère, autant une betterave que maman nous a préparée à midi en entrée pour déjeuner. Ou un homard à qui on fait des guili-guili dans une
casserole d’eau bouillante. Elle aussi lit mes histoires, mais je vois bien qu’elle n’aime pas trop ça. Des fois elle me regarde béatement en secouant la tête, l’air de dire que je mérite cent
fois le purgatoire, et sans absolution. Mais que veux-tu ? Etant donné que l’influence des rayons gamma sur le comportement des êtres humains est proportionnel à la différence qu’il y a entre le
pouvoir attractif de la lune par rapport au temps que met un lapin pour déguster un carré de luzerne, et étant donné qu’ainsi va la vie, je ne veux pas passer mon temps à traire des poules. Donc
j’écris, je sors de mon quotidien pour entrer dans un monde imaginaire, et tu ne peux pas savoir à quel point ça fait du bien. Tu devrais essayer, au lieu de passer ton temps dans tes bouquins de
physique et de chimie. Ça c’est des matières beaucoup trop terre à terre, et je ne vois pas très bien où est toute la poésie du monde là-dedans. Remarque c’est pas plus mal d’avoir un
scientifique dans la famille, rien que pour ça je suis fier de toi.

J’ai fais la connaissance d’un nouveau copain. Il est encore plus bizarre que moi, et ce n’est pas peu dire. Parfois il me fait peur. Par le plus étrange des
hasards, je l’ai rencontré au bistrot et j’ai pu l’apprécier davantage par la suite, d’autant qu’il est doté d’une certaine érudition malgré son jeune âge. Ceci au fil du temps car le temps ne
respecte pas ce qui se fait sans lui, comme tu le sais aussi bien que moi. On dirait qu’il fait partie d’une organisation secrète, ou bien qu’il vient d’une autre planète. Ce serait beaucoup trop
long à te raconter ici les prémices de mes doutes ni quels chemins tortueux et les subterfuges que j’ai employés pour le découvrir, mais c’est malheureusement un fait : il me semble que cette
jeune personne n’est pas de notre monde. A ce propos je n’ai jamais compris pourquoi on dit « aux quatre coins de la Terre » alors que la Terre est ronde.

Apparemment il n’est pas seul, j’en ai désormais la preuve par des photos que j’ai réussi à lui subtiliser.
Mais que viennent-ils faire ici ? Combien sont-ils exactement ? Sont-ils animés de sentiments nobles ou bien ont-ils l’intention de nous faire du mal, encore plus
belliqueux que nous autres, habitants de cette Terre. Je pense que si l’on avait pu deviner un seul instant les conséquences de cette soi-disant intelligence qui nous permet de survivre inculquée
par une nature en mal d’imagination, jamais nous n’aurions dû apparaître au milieu de tant de merveilles. Alors pourquoi tant de beauté et tant de haine ? Mais le mal est fait. Tant que tu
regardes au-delà du monde, le monde aussi regarde en toi, mon cher Anatole.

Je souhaite ardemment que quand tu verras ces photos tu ne feras pas de cauchemars nuit après nuit, mouillant ton lit comme si tu avais encore trois ans, de peur de
te lever, préférant les remontrances maternelles plutôt que de rencontrer au détour du couloir pour te rendre aux toilettes à deux heures et demi du matin l’un de ces êtres de cauchemar. S’il est
vraiment ce que je crois, je l’inviterais à la maison et l’enfermerais dans la cave pendu par les pieds avec des rats qui lui boufferont le nez. Lentement. Très lentement. Je lui mettrais aussi
un bâillon car je voudrais bien dormir tranquille sans entendre ses hurlements toute la nuit. Je pense le libérer après Pâques, s’il en reste quelque chose. Ou alors je lui collerais les mains
dans le dos avec de la super glue et lui ferais un triple nœud avec ses jambes. Je le clouerais ensuite sur une croix fabriquée avec le trépied de ton télescope et le laisserais mariner quelques
jours en plein soleil, et comme le voleur sur la croix à coté de Jésus Christ, il se fera crever les yeux, non pas par un corbeau mais par une gorgone de passage, celles avec des défenses de
sanglier et une chevelure de serpents. J’en profiterais pour lui chatouiller les pieds avec des allumettes enflammées, à raison d’une boîte par pied. Je le descendrais de la croix après deux
semaines, si j’y pense. Ensuite je le traînerais par les cheveux jusqu’à l’océan Pacifique, je le mettrais dans une bouteille (un nabuchodonosor tant qu’à faire) et il voguera jusqu’au pays des
Jivaros qui lui réduiront la tête comme une balle de ping-pong et revendront le reste de son corps à la tribu cannibale voisine qui le cuira à petit feu. Et là ils s’écrieront tous en cœur :
« Mmmm ! Miam-miam ! Y a bon ! »Je mets ma main aufeu que tu n’asrien lu jusqu’à présent, la preuve « tu pues du cul » si rééllement tu as lu jusque là, écris moi « tu pues du cul dans ton
com!!!

Car comment ne pas sombrer dans la folie une fois qu’on les a vus pour de vrai, ces aliens venus d’ailleurs ? Je n’ose imaginer l’effet dévastateur que cela pourrait
avoir sur ton pauvre cerveau qui est déjà mis à rude contribution, entre tes études sur la physique, du genre si je plonge tout nu dans un lac, est-ce que j’en ressors mouillé (d’ailleurs
j’aimerai bien connaître la réponse), et entre une passion dévorante pour l’astronomie, du genre si le ciel est tout noir, comment peut-on savoir qu’un trou noir est noir puisque tout ce qu’il y
a autour est également noir ?

Concernant ce que tu m’as expliqué l’autre fois, j’ai voulu comprendre et analyser le problème de l’eau suivant l’angle que l’on donne à son corps en plongeant.
N’ayant pas de lac sous la main, j’ai voulu tester cette expérience hautement scientifique dans la baignoire. Je me suis donc déshabillé entièrement, rempli la baignoire jusqu’à ras bord, monté
sur une chaise pour faire une sorte de plongeoir, (j’avais l’air malin à poil debout sur une chaise !) et sauté dans ladite baignoire susmentionnée en essayant de donner à mon corps un angle de
plus ou moins 95°.

Ce qui fait que, premièrement, je me suis fortement cogné la tête dans le fond de la baignoire, deuxièmement j’ai pratiquement inondé la salle de bains que j’ai mis
deux heures à éponger, et troisièmement et non des moindres, je me suis râpé les couilles sur le bord qu’on dirait maintenant deux gros citrons tout jaune. Je pense, enfin c’est mon avis, que tu
aurais pu me prévenir des conséquences désastreuses qui devaient logiquement découler de la mise en pratique de cette expérience. Ce n’est pas très gentil de ta part, mais bon je ne t’en veux
pas, tu ne pouvais pas deviner que j’allais faire ça. Pour la prochaine fois pitié, donne-moi les mises en garde.

J’ai une question à te poser, si tu veux bien. Quel bruit fait un arbre qui tombe dans la forêt s’il n’y a personne pour l’écouter ?
Le même que s’il y avait quelqu’un à côté, que tu me répondras.
Oui mais comment peux-tu savoir qu’il est tombé en faisant du bruit si personne n’était là ? Depuis hier soir je me creuse la tête pour trouver la réponse. D’après
moi, c’est absolument impossible qu’il ne soit vu et entendu de personne, il y a toujours une vieille sorcière qui vit au milieu de la forêt, préparant d’horribles mixtures à base de venin de
serpents, de bave de crapauds, d’araignées venimeuses et de crottes de fourmis pour les offrir aux petits enfants égarés dans les bois, sorcière que j’ai rencontrée une fois et vois dans quel
état je suis maintenant.

Et cet arbre qui est tombé soi-disant en étant vu et entendu de personne doit être l’arbre de la connaissance du bien et du mal, car depuis qu’il est tombé c’est un
bordel monstre sur notre pauvre terre.

Il n’y à qu’a regarder autour de nous, on est à deux doigts de l’apocalypse, le monde étant devenu tellement bête et cruel qu’on se demande comment on fait pour être
encore vivant.

Heureusement il nous reste encore une chose : des sentiments humains.
Il n’y à qu’a savoir les prodiguer à ceux qui nous entourent, et leur montrer qu’on les aime sans avoir peur de leur dire. C’est toute la subtilité entre ceux qui
désirent le faire et la bêtise humaine.

Alors cet arbre qui est tombé sans être vu de personne, il aurait mieux fait de rester debout !
Enfin c’est ma réponse philosophique.

Puisque l’on est dans les questions, en voici quelques-unes auxquelles j’aimerais bien trouver une réponse :
Pourquoi ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ?
Comment fait-on pour dormir sur ses deux oreilles ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires, c’est y pas paradoxal ?
Pourquoi lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi avons-nous parfois l’estomac dans les talons ou le compas dans l’œil ? Ça doit faire rudement mal !
Que de questions que de questions, mon Dieu que la vie est compliquée !

Il m’est arrivé quelque chose d’affreux la semaine dernière en remettant quelques tuiles qui s’étaient envolées après la tempête. Alors que je les reclouais au bord
du toit, (t’as qu’a voir, y mettent même des tuiles sur les toits maintenant) un coup de vent violent m’a fait dévier le bras en dehors du point de sustentation qui m’aurait permis de rester
fermement accroupi sur ces saloperies de tuiles, et le marteau que je tenais en main m’a littéralement fait plonger tête la première quatre mètres plus bas dans un tonneau rempli de ciment frais
qui était juste en dessous. Heureusement que les parents m’ont entendu crier, ils ont accouru vite fait, mais le ciment était à prise rapide, ce qui fait qu’au bout d’une minute je ne pouvais
plus bouger.

Ils ont donc percé le tonneau à hauteur de ma tête sans me blesser et enfoncé une paille pour me permettre de respirer, puis appelé le Samu qui a dépêché une grue
pour emmener moi et le tonneau aux urgences et avec un marteau piqueur ils ont enfin réussi à me dégager. J’ai eu la peur de ma vie mon pauvre Anatole. Bon si tu as lu jusqu’ici, écris deux fois
« tu pues du cul » dans ton com!!!!

Et depuis quatre jours j’ai donc le hoquet qui ne veut plus s’arrêter à cause de tout le ciment que j’ai avalé. Pas très pratique pour manger avec ce maudit hoquet,
à chaque ‘hic’ je fais un grand soubresaut et je me retrouve avec tout mon manger sur mon pantalon.

J’ai fait quelques recherches sur l’origine de notre nom de famille comme tu me l’avais demandé et voilà ce que j’ai trouvé :
– noyer : arbre d’environ douze mètres de haut, produisant énormément de noix bonnes pour la cueillette vers le mois de septembre ou d’octobre. Les noix tombent
directement au sol, produisant un petit son mat lors de l’impact. Sans danger pour le crâne à ce moment là, mais il vaut mieux quand même éviter de se trouver en dessous.

– vannoyer : homme préhistorique aujourd’hui disparu qui avait seulement deux noix toutes petites, réputé pour être dur de la feuille mais pas mou de la branche. On
suppose que le vannoyer savait lire et écrire et qu’il lui arrivait d’imaginer d’épouvantables histoires d’horreur qu’il racontait à ses amis et à ses petits enfants pour les endormir. Mais cela
reste à démontrer, aucune preuve archéologique ne pouvant étayer cette thèse. Il vivait à la même époque que le mariozaure à grandes oreilles, un autre homme préhistorique très très méchant avec
également seulement deux noix, contrairement au vrai noyer qui lui en a beaucoup plus. A cette époque lointaine, le vannoyer se promenait tout nu dans la savane sans aucune gêne en faisant des
hon-hon-hon avec sa bouche, les lèvres retroussées pour bien montrer ses grandes dents jaunies par la nicotine, comme leur cousin éloigné le mariozaure à grandes oreilles.

Ces hommes préhistoriques étaient très intelligents pour leur époque, et avaient une connaissance approfondie du ciel et de tout ce qui concerne l’astronomie en
général.

C’est donc ce que j’ai trouvé en faisant pas mal de recherches, j’espère que tu en seras content.

J’ai lu un bouquin de philosophie. M’enfin j’ai essayé de le lire pour être honnête, car il faut sacrément se chatouiller les neurones pour comprendre quelque chose.
Je te soumets un passage, si tu arrives jusqu’au bout de la lecture sans prendre huit boîtes d’aspirine.

Alors, d’après ce livre, il existe un barbier différent des autres : il ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes et il est le seul à le faire. Aussi tous ceux
qui ne se rasent pas eux-mêmes doivent-ils aller chez ce barbier unique. Maintenant, la question qui embrouille la cervelle est la suivante : ce fameux barbier peut-il se raser lui-même
?

La première réponse est catégoriquement non ! Le barbier ne peut se raser lui-même pour la bonne raison qu’il ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes. En se
rasant, il échapperait à la catégorie de ceux qu’il doit raser.

Seulement, s’il ne se rase pas, il entre alors dans la catégorie de ceux qu’il doit raser. Conclusion : le barbier ne peut se raser lui-même dans la mesure où il se
raserait lui-même et il devrait se raser lui-même dans la mesure inverse où il ne se raserait pas lui-même. C’est bon ? T’as compris quelque chose ?

Un autre exemple : Un veilleur de nuit au moyen-âge dans un petit hameau doit réveiller les habitants qui ne se réveillent pas eux-mêmes et il est le seul à avoir ce
droit. De plus, il n’est pas permis au veilleur de réveiller les villageois capables de se réveiller eux-mêmes. Le problème est de savoir ce que peut faire le veilleur de nuit s’il ne se réveille
pas ou bien s’il se réveille seul, car là il est dans une situation absolument impossible. En effet, s’il ne se réveille pas, le veilleur est obligé de se réveiller puisqu’il est par convention
astreint à réveiller ceux qui ne se réveillent pas eux-mêmes. Mais, s’il se réveille, alors, en vertu de cette même convention, il n’en a pas le droit puisqu’il ne peut réveiller que ceux qui ne
se réveillent pas eux-mêmes. Voilà une vraie histoire à dormir debout sur une planche pleine de clous.

C’est ce qu’on appelle un paradoxe, un statut logique d’un ensemble de tous les ensembles qui ne se comprennent pas eux-mêmes : cet ensemble d’ensembles se
comprend-il lui-même ou non ? S’il se comprend lui-même, il ne le devrait pas parce qu’il ne comprend que les ensembles qui ne se comprennent pas eux -mêmes, et s’il ne se comprend pas lui-même,
alors il devrait quand même se comprendre car il ferait partie de la première catégorie. Et là écris moi trois fois « tu pues du cul »dans ton com

Si c’est ça la philosophie, je veux bien en lire tous les jours, histoire de dormir moins bête. Je n’ai même pas compris ne serait-ce que la première virgule de tout
ce charabia. Y a vraiment des gens qui ont un cerveau encore plus tarabiscoté que le mien pour réfléchir à des concepts aussi sautes que grenues, voir carrément saugrenues. C’est de la vraie
masturbation intellectuelle, encore meilleure que celle que je faisais quand j’étais gamin sous la douche. (D’ailleurs c’était une sacrée bonne planque, jusqu’au jour où maman m’a surpris,
l’objet du délit bien en main. Comme un idiot, j’avais oublié de fermer la porte à clé. Tu vois un peu le tableau ? Elle était aussi rouge que moi et elle n’a plus osé me regarder en face pendant
trois semaines). Tu me diras ce que tu penses de tout ça, ça me ferait rudement plaisir.

Concernant les plantes de ton jardin, j’ai demandé à maman ce que c’était. Alors les deux premières photos c’est de la passiflore appelée encore fleur de la passion
que les amoureux mettent dans leur jardin, et quand ils sniffent l’odeur délicieuse qui s’en dégage ils sont tout passionnés et après il n’y a plus moyen de les retenir tellement ils se sentent
épris l’un de l’autre. Les voisins sont obligés de fermer leurs volets pour ne pas voir ça, ça risque de les émoustiller et d’être tout en effervescence, ou alors ils s’amènent vite vite vite et
leur jettent des seaux d’eau pour les refroidir. Ça fait pshiiiiiiiiiiiit tellement ils bouillonnent d’amour partout sur eux. Si tu es amoureux, les fleurs de la passion sont donc à éviter si tu
ne veux pas te retrouver tout trempé par tes voisins.

La troisième photo c’est une plante appelée piédicus bergèsnicotum, de la famille des laagotirium christovière. Ça pousse dans les jardins en Auvergne, c’est très
joli. Ça donne des fleurs roses sans poils une fois par an au mois de juillet, sauf que celles-ci me semblent un peu maigrichonnes.

Les fleurs sont composées de cinq protubérances appelées ‘orteils’, comme ceux qu’on a au bout des mains. Il y a des gens qui les lavent au savon, ce qui n’est pas
recommandé car ils risquent d’attraper des maladies du genre « piedtoutbeautoutpropre »,une maladie contagieuse qui se transmet aux humains.

Au-dessous de ces fleurs il y a une grosse tige appelée parfois « gambette sans poils », rose également, et elles peuvent mesurer jusqu’à plus d’un mètre pour les
plantes adultes.

Il y en a des plus petites, comme le ‘benjaminicus pastoujoursbiengentil’, (tiens ça me rappelle notre petit cousin Benjamin), qu’il faut arroser régulièrement et
leur donner à manger des Kellogs au chocolat tous les matins, sous peine de les voir dépérir à vue d’œil.

Et il y en a aussi des plus grandes, avec quelques poils celles-là, appelées ‘mariotirotum délirium’, qui mangent beaucoup beaucoup quand ils sont avec les piédicus
bergèsnicotum de la famille des laagotirium christovière.

J’espère avoir répondu à ta question, et si tu veux d’autres détails, n’hésite pas à nous écrire : quatre fois tu « tu pues du cul » dans ton com!!!

J’ai écouté le cd de Within Temptation que tu m’as offert. Franchement j’adore. Malheureusement, il lui est arrivé un petit problème. J’espère que tu ne va pas te
fâcher mais l’autre jour j’observais le chat qui fouillait dans ma pile innombrable de disques. Il les passait en revue, je ne savais pas trop pourquoi. Et son attention s’est alors portée sur un
cd. Devine lequel ? Le tien ! Eh oui, il était tout particulièrement intéressé par celui-là. Il a ensuite ouvert le boîtier délicatement et s’est mis à dessiner avec ses griffes sur la face
sensible. J’ai donc décidé d’arrêter ce massacre ; je me suis battu avec lui pour tenter de récupérer le disque, mais en vain. Le bougre, il y tenait autant un bébé accroché à son biberon, ou
comme un morpion sur un testicule. J’ai alors usé de mon intelligence sans égale et je lui écrasé la queue pour qu’il arrête son manège. Il a fait un bond d’au moins deux mètres en miaulant comme
un chat avec un angle de nonante cinq degrés ce qui lui a valu de tomber par la fenêtre, celle-ci étant restée ouverte. Là je me suis précipité à la balustrade. C’est alors que j’ai entendu un
bruit de moteur. C’était maman qui allait faire les commissions. Son automobile n’ayant pas de radar de recul et le chat étant un peu groggy, tu peux aisément deviner le résultat de l’opération.
A ce moment, je me suis dit « Chouette le cd est toujours en un seul morceau dans sa gueule ». Ce que je n’avais pas prévu c’est qu’il (le chat) reste collé au pneu ; à chaque tour de roue on
pouvait voir un flash avec le reflet du soleil sur le disque. Ça faisait des jantes tuning, c’était très rigolo. Bref le chat partait indéniablement avec le cd et la voiture avec le chat. Comme
notre rue est en travaux, il y a un tas de nids de poules sur la route ce qui a permis en roulant avec les vibrations de détacher le cd des dents de la bestiole. La rotation de la roue a
violemment éjecté dans les airs chat et cd. Je crus pouvoir enfin le récupérer et c’est alors que l’impossible s’est produit. En effet le voisin était en train de tailler ses rosiers et utilisait
un broyeur électrique pour les branches. Tu imagines la suite, le cd ayant un léger profil aérodynamique, la portance le faisait planer comme une petite soucoupe volante. Malheureusement
l’aspiration du broyeur a créé des turbulences dans l’air ce qui l’a fait plonger directement à l’intérieur. Je me suis alors rendu chez le voisin bride abattue en soufflant comme un phoque qui
n’a pas mangé de sardines depuis bien longtemps et après de nombreuses négociations (eh oui il pensait que le cd était le couteau du broyeur !) il m’a enfin rendu le cd en mille morceaux. J’ai
vraiment honte de te raconter ça, surtout que j’y tenais beaucoup. Merci de ne pas t’énerver à cause de cette histoire, de ne pas me sauter à la gorge en me secouant comme un prunier, de ne pas
faire pipi contre ma jambe et de ne pas me courir après avec ton automobile pour m’écraser et enfin être débarrassé de moi. Ce sera très gentil de ta part.

J’espère que tu pourras revenir bientôt et que tu viendras avec ta nouvelle fiancée. J’en ai une érection qui me grimpe jusqu’à la gorge (wouaou quelle santé !) rien
que d’y penser. Oh excuse-moi d’être aussi grossier, si on peut dire que c’est grossier de parler d’une chose si terriblement humaine. Le soleil s’excuse t-il de se lever tous les matins
?

Pour la première fois de ma vie j’ai fait des galipettes avec une fille. Je ne dirai pas que j’ai fait ça comme un dieu car les dieux dans leur infinie sagesse se
sont dits en se penchant sur mon berceau qu’il ne fallait pas trop me donner de cartes en mains pour ne pas rivaliser avec eux une fois que je serai grand, mais j’étais assez fier de moi. Elle a
eu l’air bien contente, et moi je te dis pas, c’était comme monter au septième ciel sans ascenseur. On était sur la même longueur d’ondes tous les deux. On aurait dit de la télépathie
extra-cognitive à impulsions sensorielles inter-cervicales à déplacement subjectif non exposée aux rayonnements alpha de la pensée universelle qui unit les vibrations circonvolutionnaires de nos
esprits entre deux mondes parallèles et identiques prêts à se fondre en une foudroyante métamorphose unilatérale et conjointement liées entre elles par une absolue communion physique et par la
compréhension de ce que nous pensions au même instant. Incroyable non ?

Si tu te demandes si je n’ai pas avalé un ou deux champignons hallucinogènes de bon matin, sniffé dans la bouteille de vinaigre, mangé beaucoup trop de frites pour
mon petit déjeuner (frites : substances naturelles tirées du légume appelé pomme de terre, coupées en parallélépipèdes et plongées dans de l’huile bouillante, donc frites, d’où leur nom, et
additionnées de sel avant de les déguster), tombé éperdument amoureux à m’en rouler par terre, ou alors cassé ma figure dans les escaliers qui descendent à la cave, provoquant un déplacement du
cerveau de 0,5°, ce qui donne des soubresauts imaginatifs hors du commun, et bien si, j’ai fait tout ça, et c’est tellement bon !

Je baille tellement que j’ai le menton qui chatouille la feuille, et en plus je bave que j’en ai les doigts tout collants. Si je n’arrête pas maintenant ça va faire
un arc électrique qui va me désintégrer. Bravo tu es arrivé à la fin et  Je te rassure moi je ne l’ai pas lu jusqu’à la fin mdr!!!

Que te dire d’autre à part tout ça ? Clotilde lit toujours ses romans d’amour, et dès qu’on a le derrière tourné, elle a le nez dedans. Elle vient d’avoir un gros
bouton sur la joue sur qui je t’embrasse bien fort ainsi que papa qui pense à toi depuis que ses tonneaux sont toujours pleins. Maman aussi d’ailleurs.

Ton frère préféré à qui tu manques beaucoup,
Mario
Spot Scrotum : Notre vache vient d’avoir un petit veau et on l’a appelé Anatole, comme toi.

Auteur : mario vannoye

50 réflexions sur « Lettre piégée!!!! »

  1.  

    Tu m’as eu avec ta lettre piégée, tu veux nous achever lol, je t’avoue j’ai pas tout lu, bon je venais pour te souhaiter avec exactement 1 h 27 de retard une bonne fête, lol eh oui je l’avais su mais tardé pour venir te la souhaiter, alors comme on dit vaut mieux tard que jamais, tiens moi je t’adresse cette petite lettre !!! mais non la mienne elle est pas piégée. gros bisous ma Dom, et bonnes vacances

    Pat

  2. Bonne fête Domi avec une journée de retard mais moi a gros souci avec mon modeme neuf box … grrrr donc peu ou parfois pas du tout de connection à internet !!!!!!!!

    Et bah quel roman ….j’avoue, j’ai pas encore tout lu … trop long hihi !!

    Et je viens aussi de faire un GROS BISOUS et de dire un GROS MERCI car j’ai reçu ton p’tit colis !!! T’es adorable, ça m’a fait chaud au coeur ces p’tits cadeaux …

    Dès que je peux, je fais un article à ce sujet

    pleins de bisous et bonne semaine à toi !!!!

  3. kikou ma domi ca y est je l’ai lu je l’ai fini bon a part que ca pue du cul ca va j’ai cru que jamais je n’allais voir la fin oui ca pue du cul oups desole mais bon ta lettre piege fais peur comme meme tu parles bizarrement oui je te jure entre tes cauchemards ect…. je te jure ca pue du cul lol

    bon sur ce je te laisse et te dis bonne journee

    bon une derniere chose

    ca pue du cul

    bon si je me trompe pas les 4 fois y sont lol

    gros bizou a toi ma domi je te dis bon lundi

     

  4. Bon, je ne sais plus où on en est mais tu pues du cul au moins 3 fois !

    Y a toujours un animal pour entendre l’arbre tomber… Et puis au fait, quelle idée débile ton expérience avec la baignoire, tu aurais pu deviner les conséquences ! Jolie, la préhistoire revue et corrigée warf ! Je plains beaucoup le chat (il pue le chat, ben il pue plus du coup vu que le voisin n’a pas du en laisser grand chose !).

    Dis-moi, Dieu ou « Dieux » sont-ils vraiment sages ? Telle est la question (les autres concernant des phrases curieuses comme l’estomac dans les talons, je n’y répondrais pas !)

    bisous domi

    ET J’AI TOUT LU YOU OUHHHHHHHHH !

  5. même pas de toi !!! Oh la vilaine.

    Moi je lis pas je met dans le logiciel qui lit à haute voix…

    Comme ça je me repose.

    Gros bisous Domi.

    Pascal.

  6. pffffffff WAAAH Que c’est long!

    mais ouiiii je l’ai fait

    alors pour preuve:

    1) tu pues du cul

    2) tu pues du cul

    3)tu pues du cul

    4) tu pues du cul

    bises et bonnes vacances!!!

  7. J’ai déjà lu le titre … Bon, ça, c’est fait ! Mais tu prends des risques avec les nouvelles instructions anti-terroristes : avouer que ta lettre est piégée …

    Image hébergée gratuitement chez www.imagehotel.net Au cas où tu n’aurais pas compris …

  8. http://farm2.static.flickr.com/1230/1133536433_64f06ec8bf.jpg

    Wahooo là j’avoue j’ai pas le courage de tout lire lol

    c’est les vacances Donoma…

    repose toi bien et amuse toi bien là bas

    n’oublie pas des bisous à Argi pour moi si tu la vois

    A très bientôt, mille bisousss

    Mona

  9. BONNES VACANCES DOMI ET PROFITES  BIEN DES  » AUTOCHTONES  » !!!!  MDR…

    J’ai commencé la lettre , trop bon ! j’en garde un peu pour la prochaine fois … franchement un régal , ça relaxe! des bisous, toksa ake

  10. Bon j’ai commencé a le lire avant le debut du film alors j’en suis qu’au debut je me suis arrété au moment ou le narateur dit a son frere qu’il a trouvé un ami extra terrestre bon allez je m’en vais lire la suite de se pas car meme si je connais la chute ton histoire bien farfelue me donne envie d’aller jusqu’au bout.

  11. espece de folle j’ai bien faillit m’étouffer grrrrrrrrrr mais bon n’empêche que ta lettre elle est complètement loufoque et je n’ose te dire a quel point l’auteur pue du cul mais comme je sais que ce n’est pas toi cela me rassure.

    Bon ceci dit le pauvre il lui en arrive des malheurs car le coup du saut dans la baignoire est franchement top je le plein car en plus de puer du cul il a bien faillit se retrouver eunuque mais il a juste de citron bien jaune mdr!!!!!!!!!

    Euh par contre ses histoires d’orteils pas tout compris car les orteils ca pue pas du cul mais ca sent le fromage non ????????

    et pour finir le pauvre chat et son cd rohhhhhhhhh la maman pue pas du cul mais c’est fait le chat et le cd et a une voiture tunning ptdr!!!!!! bien trouver celle la

    allez ma domi j’arrete mes anneries juste pour te dire que si toi tu n’a pas lu jusqu’a la fin moi oui et j’ai bien rigoler alors merci

    gros bisous et bonne soirée

     

  12. 18 minutes pour lire ce texte ecrit par un trou du cul qui doit sentir! Bon je pourrais te dire que je te met +4 ??? ça t’irais? non mais franchement du début à la fin cette lettre n’a ni queue ni tête, remarque j’ai rarement vue une lettre avec une tête ou un cul, t’imagines une lettre qui pue du cul , euh oui pour ne pas dire pue de la queue! rohhhhh que je suis vulgaire! mais si tu n’es pas contente c’est quand meme de ta faute car il faut vraiment lire cette lettre jusqu’au bout sans quoi il n’y a pas d’intérêt à te dire deja 2 fois tu pues du cul, et je n’ai pas fini vu que je devrais aller jusqu’à 4! Cette lettre m’a fait sourire, Yaya est entrain de rire, mais dans cette lettre hormis les « tu pue du cul » il y a des questions auxquelles nous sommes censés répondre, ce qui fait que pendant ton absence tu devrais recevoir des reponses, mais encore faut t’il que les gens majoritairement des trou du cul, lisent ton article, je suis sincère mdr!! Il est clair que nous n’avons pas toujours le temps de lire longuement un blog mais je prefere de loin n’en lire qu’un qu’aller sur 20 blogs pour faire mine de passage dans l’attente d’un retour de passage! C’est bien cela la mentalité de la majorité des blogueurs.Mais tu sais meme si je sais que je dis des grossieretés je ne le fais pas volontiers mais je ne peux m’en empecher et d’ailleurs la prochaine fois que tu viendras chez moi, je te ferai à manger des patates au fromage qui pue et je peux te dire qu’apres y a de grande chance que tu pue du cul! Bon voila le Mario c’est quand meme un cas mais sa lettre est toute mignonne au final et meme ses conneries prennent une tournure philosophique sérieuse! Je te fais de gros bisous et attention car si les gens ne lisent pas les articles ils lisent souvent les comms c’est pour cela que j’ecris longuement dans ce comm , avec un peu de chance ils ne liront pas ce passage où je te dis la de suite que la majorité des blogueurs pue du cul! maintenant je vais continuer un petit peu pour te raconter quoi? j’en sais rien, si peut etre voir si tu vas lire mon comm ce serait le comble quand meme alors apres la lettre piegee il y a le comm piegé mais pas à ta facon, juste pour faire réagir des pseudo-amis , les tiens qui le sont et qui sont sinceres je n’en doute pas mais qui se defendent de passer te voir, d’etre ton ami en faisant du copié collé, voir mettre une petite phrase pour rendre à peine moins inpersonnel un vulgaire gif piqué chez une copine ou sur une site quelconque, toute la delicatesse qui fait penser qu’ils sont tes amis, alors imagine dans la vraie vie, je te decris le décor: un article= une conversation, leur comm= la reponse à ta conversation, en gros ca ferait ca: « alors aujourd’hui je viens t’annoncer que je pars en vacances mais mes vacances risquent d’etres compliqués car mon chameau a attrapé une dissentrie, du coup je vais devoir en plus de mes valises lui faire porter des sacs isothermes pour transporter ses excréments, oui ceux ci ne doivent pas être déversés dans la rue car ça porte malheur » et tes amis te répondent: bonne journée Domi gros bisous de ton amie! c’est pas drole vu comme ça?? alors voila un article comme celui la c’est quand meme du bonheur et par experience il faut savoir que ceux qui disent qu’ils reviendront lire ne le feront pas! parole d’expert, je l’ai deja fait, 90% du temps on zappe. Voila Domi j’espere sincerement que tu passeras de bonnes vacances, coupe toi du net, tu y gagneras, tu vas rencontrer des personnes formidables j’en suis certain et ces personnes t’écouteront, tu verras elles te colleront pas de gif! lol!! je suis plus là j’ai pété je pue du cul!! 

  13. Coucou
    (_.�` (_.� . ..�`
    . . . . . . .(_.�*`¯`*�.-> . un bisou s’est envolé,
    . . . . . . . . . . . . . . . . . chez toi il s’est posé,
    . . . . . . . . . . . . . . . . . tendresse et réconfort
    . . . . . . . . . . . . . . . . . sont arrivés à bon port
    . . . . . . . . . . . . . . . . . pour une belle journée (_.�` (_.� . ..�`
    . . . . . . .(_.�*`¯`*�.->
    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

    Martine

     

    ...

     

    PS: bon j’ai commencé à lire, mais tu ne dis pas combien tu es arrivée à la course …….. AUX ÂNES !

  14. petit coucou rapidos !

    oula mais c’est que tu nous a fait un sacré roman la …

    je n’ai pas le temps de te lire mais je reviens des que possible le faire .

    bonne  journe a toi !

  15. Cher Mario,

    Je t’avoue que je suis assez pantoise de cette lecture, moi qui croyais fermement que tu étais une fille sous ton pseudo de DimDamChouette, mais ton expérience de citrons râpés confirme bien que ton anatomie cache des secrets bien gardés. Toutefois, couillue ou non, il me semble qu’il te manque un accessoire essentiel : le savon. Celui-ci a un double avantage : celui de te débarrasser d’une certaine odeur pestilencielle et mal placée qui ne doit pas aider à ta recherche d’âme soeur, et celui de rendre la baignoire suffisamment glissante pour ne pas s’y éclater la cervelle avec des expériences débilitantes.

    Tu devrais aussi éviter de consommer certains champignons en écoutant « within temptation », ne serait-ce que pour la santé mentale du chat. Je comprends que c’te pauvre bête se soit réfugiée à 12 mètres de haut si tu te transformes en vannoyer à chacune de tes envolées pseudo-philosophiques, en lui racontant qu’il y a des sorcières dans les bois dont le seul but est d’écouter les arbres tomber à n’en plus finir. Mais si tu continues à te vanter de tes érections, dis-toi bien que la sorcière risque bien de sortir de son bois pour venir te rendre visite avec quelques passiflores bien épicées !! Note bien que tu seras alors peut-être en mesure de résoudre l’énigme du chat de Shrödinger…

    Allez, je te laisse à tes vacances, et je retourne aux miennes. Bien besoin d’un jus de chardon pour me remettre de ta lecture.

    Signé : Un âne qui passait par là, mais bien heureux de ne pas faire partie de la course !

  16. Tu pues du cul X4 Neuneu !

    Où as-tu déniché une connerie pareil ??? Tu m’inquiètes je savais pas que j’avais crée de telle créature dans ton genre, en plus j’ai remarqué que tu fais souvent allusion à Dieu… Pour ça tu vas être puni !!! Mouhahahaha. Et doublement puni pour ce pauvre Monsieur Chat d’ailleurs. T’inquiètes il est à côté de moi il va bien, mais il a dit qu’il te réservrait une surprise dès qu’il te verrai au paradis… Je peux pas t’en dire plus secret défense. Quand à la plante tu as oublié La langue de belle mère nom botanique le Sansevieria (et je dis pas de connerie je te jure que c’est une vraie plante). Bon sinon ta lettre m’a bien fait rire, quand j’écris à ma famille j’écris ce genre de lettre très conne aussi mais en moins longue cependant il adore ! D’ailleurs elle m’a fait un peu pensé au sketch de Roland Magdan « Lettre à ma mère ».

    Bonne vacances.

    Dieu

  17. je vois que finalement des personnes courageuse ont lu cette lettre de dingue! j’adore le com de JP!!

    bon, je venais te dire un grand grand merci pour ton cadeau que j’ai reçu aujourd’hui!! que c’est beau et gentil! merci beaucoup beaucoup !! ça fait vraiment plaisir ce genre d’attention!

    je ferai un article prochainement pour montrer au monde entier ta gentillesse LOL

    plein de bises et MERCI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  18.  

     
     
     
     
     
     
    Bonjour,
    Dans nos coeurs brille une étincelle
    Qui est celle de la force et la foie
    Au delà de cette porte de notre coeur
    S’ ouvre un monde de tendresse
    Rempli de bonheur…
    Et part notre force et notre amour
    Nous te souhaitons
    Une bonne fin de  journée
    Avec tous nos coeur et celui de l’ange Terisse
    On t’offre ce bouquet de fleurs.Woah quelle lecture Domi mais tellement très juste bonne journée à toi de Terisse et tous ses habitants
      
  19. Coucou,

    J’arrive de chez Mouffles et j’ai eu envie de lire ta longue lettre, alors oui… c’est ce qui s’appelle une longue lettre, mdr, c’est même un complet délire… ça sent un peu ici… est-ce que tu pues du cul, oui ça peut paraître suprenant que je te demande si tu pues du cul alors qu’il y a encore à peine 25 minutes je ne connaissais même pas ton blog, mais franchement là je trouve que ça sent donc est-ce toi qui pue du cul? J’ai comme l’impression que tu prends mal mes propos, alors je vais m’en aller excuse ma franchise, je voulais juste savoir si tu pues du cul. Je baille tellement que moi aussi j’en ai le menton qui chatouille le clavier et en plus je bave que j’en ai les doigts tout collants. Si je n’arrête pas maintenant ça va faire un arc électrique qui va me désintégrer

    Bon, je m’en vais, bonne fin de journée.

  20. Bonjour Domi, trop longur ta lettre mais interréssantes. Désolée de ne pas avoir était trés présente mais j’ai été pas mal occupée, le 18/07/ je suis devenue mamie pour la 2 ème fois d’un petit Joshua né un peu en  avance et donc je gardais ma petite fille sarah, et là au mois d’août j’ai mon fils jordan qui a quelque soucis de santé depuis 8 jours il a une migraine que l’on a du mal à guérir pour l’heure y va un peu mieu mais quand même je suis trés inquiète, on lui a fait un scanner et heureusement y a rien. Voilà les dernières nouvelles pas trés réjouissante heureusement je suis en vacances et je peu m’occuper de lui. bon je te laisse je te fais un gros bisoussss, patricia

  21. bon j ai tout lu et j ai adoré certain passage mais bon c est mon coté tordu

    sinon il n ‘ y a pas ke du cul que tu pues 4 fois mais bon ! dommage que tu ne l as pas lu jusqu au bout car tu devrais aussi te faire jouir l’esprit au lieu de continuer à te faire jouir sous ta douche naméooo

    gros bisous domi!

    et laves toi demain ou je ne t embrasse pas !

     

  22. Domi tu pue du cul – tu pue du cul- tu pue du cul – tu pue du cul – tu pue du cul – pue du cul – bon j’arrête parce qu’à force de le dire ça va finir par être vrai et alors là la semaine prochaine c’est dehors que tu couches et non dans mon lit d’invités.Je viens de pleurer toutes les larmes de mon pauvre corps et si c’est pareil la semaine prochaine je vais être complètement dessèchée !!!!!  Il me tarde que tu sois là – Gros bisous

  23. AnNiVeRsAiRe SuR tOn BlOg…. ****

                       Pour cela, laisse moi ta dàte d’anniversaire, celles de tes enfants, petits enfants, époux, épouse.. Et aussi ta date d’anniversaire de mariage en commentaire sur mon blog avec bien sùr ton adresse de blog…. Tout cela si tu le souhaites bien sùr..

                           Je m’occupe du reste.. Hi.. Hi.. Hi.. Tu le regretteras pas.. C’est vraiment marrant.. Et trés convivial..
                      Je compte sur toi pour faire passer le message si ça te derrange pas..Et que tes contacts fassent la mème chose s’ils le peuvent….
                      Voici l’adresse de mon blog : http://lapinbleu2.vefblog.net

     

                  A diffuser parmi tes contacts, famille, amis et connaissances si tu peux, mème sils n’ont pas de blog…. Ils pourront au moins lire l’histoire du jour pour bien commencer la journée…. Merci !!!! ****

  24.  

     
     
      
    Bonjour,l’ange Terisse
    Vient le coeur amour
    Avec tous ses habitants
    Te remercier de ta gentillesse
    Et de la générosité que
    Tu nous offres alors pour toi
    Nous avons préparer
    Une recette pour toi

    Apéritif de sourire
    Entrée de joie
    Plat de douceur

    Fromage de couleur
    Dessert de bonté
    Digestif de gentilesse

    Le tout accompagné
    du vin de l’amour

    Pour te souhaiter un agréable

    Dimanche avec tous nos
    Gros bisous bisous .
    Woah Domi ça pour une lettre quelle lettre on a transpirer pour la lire passe de bonne vacance et profite en bien surtout
     
     
  25. Hello Domi!

    Bon j’ai mis 3 plombes pour lire ta lettre,

    j’ai arrosé les plantes, mangé les poissons rouges

    perdu ta clef, suis passée par la fenêtre,

    j’ai mis le feu au tapis avec ma clope,

    mais tout va bien Madame la Marquise…

    les pompiers ont été très cool, je les ai invités

    sur Face….

    passe de bonnes vacances

    bisouilles

  26.  

     
     
     
     
    Bonjour.
    Chacun de nous cherche l’amour noble
    L’amour profond,l’amour passion
    L’amour du vieux temps,de ce temps
    Libre,fier et tolérent et comme une
    Colombe à travers le ciel
    C’est ensemble que nous volons
    Nous habitants de l’ange Terisse
    Et lui même  à la recherche d’un peu
    D’harmonie et de paix nous sommes
    Alliance entre le ciel et la terre
    Entre amour et joie
    Comme une colombe
    Afin de déposerà tes pieds la
    Branche d’un abre qui symbolisera
    La paix sur ce monde et dans nos coeurs
    Bonne journée
    Bon mardi
    De l’Ange Terisse et également tous
    Ses amis qui le complètent et le suivent .
    Bonne vacance
     
  27. kikou ma domi bon tu n’es pas pas la mais je passe comme meme te faire un gros poutoux et te souhaitez de bonne vacances j’espere que tout se passe bien pour toi

    biz ma belle a bientot

  28.  

     
     
     
     
     
     
     
    Bonjour
    IL existe dans nos cœurs un endroit très spécial.
    Ou se cache des petits bonheurs .
    Dans le notre brille cette étincelle,
    Qui est coeur et valeur .
    Au delà de cette porte de nos cœurs ,
    S’ouvre un monde de tendresse.
    Rempli de bonheur et de joie.
    Aussi l’ange Terisse et tous ses habitants
    Te souhaitent une bonne journée.
    En ce mercredi .
    Une pluie de tendresse.
    Sur un nuage de bisous doux.
    Bon mercredi …
    Et plein de magie pour tes vacances
     
  29.  

     
     
    Bonsoir
    Reçoit de l’ange Terisse
    Et tous ses habitants
    un drap de bonheur,
    Une couverture de douceur,
    Un oreiller d’amour
    Pour te faire une agréable
     nuit.
    Et  de jolis rêves…
    C’est pourquoi nous voici tous ce
    soir avec un wagon rempli de tendresse…
    Sur un rail de bisous pour te souhaiter
    Une belle soirée et une bonne nuit
  30. Bon alors c’est quand que tu arrives Hervé t’a perdu en route il y a un moment qu’il est arrivé lui tu dois être encoe en train de bavasser quelquepart !!!!!  Bisous

  31. Un petit mot ici pour te dire que Paco il va tres tres bien! hier il a nagé dans la mer, il a mangé du kebab et il a chanté du sardou! bizzzzzzzzzzzzz

    passe de belles journées Domi et mes amitiés à RV:!

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.